Cắt tóc miễn phí
Một người dắt đứa bé trạc năm, sáu tuổi bước vào hiệu cắt tóc sang trọng. Ông ta tỏ vẻ vội vàng và bảo người thợ cắt cho ông trước rồi cho thằng bé sau.
- Nó chờ được mà, ông cắt cho tôi trước đi – ông ta nói.
Người thợ làm theo lời. Khi hoàn tất, người khách ra khỏi ghế và cho thằng bé ngồi vào thế chỗ. Ông cáo lỗi phải có việc ra ngoài và sẽ quay lại sau vài phút.
Nửa giờ trôi qua. Một giờ trôi qua. Cuối cùng, ông thợ hớt tóc lên tiếng:
- Sao bố cháu mãi chưa quay trở lại?
- Ông ấy đâu phải bố cháu đâu ạ. Cháu đang chơi ngoài đường thì ông ấy tới bảo: “Đi theo bác, cháu sẽ có một mái tóc miễn phí tuyệt đẹp”.
ههههههههههههههه
2. Truyen cuoi hay nhat : Khám nghiệm
Sau khi khám, bác sĩ bảo bệnh nhân: Với biểu hiện như thế này, có thể khẳng định chắc chắn là anh đã bị nhiễm độc rất nặng.
- Trời ơi! Nguy hiểm quá! Vậy thưa bác sĩ, tôi bị nhiễm chất độc gì ạ?
- Điều này chúng tôi chỉ có thể trả lời sau khi đã khám nghiệm tử thi.
ههههههههههههههه
3. Nghề nghiệp
Bàn chải đánh răng đau khổ:
- Đôi lúc mình thấy cái nghề của mình là tệ nhất thế giới.
Giấy vệ sinh hét:
- Nghĩ lại đi anh bạn!
ههههههههههههههه
4. Khen đểu
Một nhà nhiếp ảnh nghiệp dư được mời tới dự bữa tối với mấy người bạn, và anh ta mang theo vài bức ảnh để khoe với chủ nhà.
Cô chủ nhìn mấy bức ảnh rồi nhận xét, “Ảnh đẹp quá! Hẳn là anh phải có cái máy ảnh rất tốt”.
Anh kia không nói câu gì. Lúc chuẩn bị về, anh ta bảo, “Thật là bữa tối rất ngon! Hẳn là cô có cái nồi rất tốt”.
ههههههههههههههه
5. Hố
Trong hiệu thuốc, một phụ nữ lớn tuổi hỏi người bán thuốc:
- Tôi hy vọng chị có kiến thức về y học chứ?
- Vâng, tôi tốt nghiệp trung cấp y.
- Lâu chưa?
- Đã 15 năm.
- Chị học ở trong nước hay nước ngoài?
- Tôi học ở Moscow.
- A, thế thì tôi yên tâm rồi, chị bán cho tôi một gói bông không thấm nước.
Khi Tôi chủ động nhắn tin cho người ta . . .
Là khi Tôi nhớ rất nhiều !
Khi Tôi im lặng . . .
Là khi Tôi muốn người ta nhớ Tôi nhiều hơn.
Nên đừng nghĩ vì Tôi quên mà không
nhắn tin
Chỉ là . . . Tôi muốn xem người ta có còn nhớ
Tôi không ?
——————
y nghia cua 3 sô cuôi cua Sđt :
0: Dịu dàng]
1: Đáng tôn trọng
2: Tốt với bạn bè
3: Giỏi giao tiếp
4:Có tầm nhìn xa
5: Tự tin,Thích kiểm soát
6: Giải quyết công việc tốt
7:Gian dối Đa tình
8: Coi trọng tiền bạc
9: Lãng mạn,Lăng nhăng.
——————-
Cộng Đồng Xã Hội Ola Việt Nam
¿§§¿¿¿¿Forever – tự do – Alone
¿
¿¿¿¿¿¿¿CHỨNG NHẬN F.A
¿
¿
¿
¿ :-X ¿¿,,++,,,,,++,,¿¿ :-X ¿
¿ ¿¿¿¿¿¿¿¿ ,, ¿¿¿ĐỘC¿¿¿¿¿¿ ,,
¿) ¿¿¿¿¿,,¿THÂN,,¿¿¿¿¿¿) ¿
] ] ] ] ] ] ¿¿¿¿¿ ¿ * +*
Đóng dấu : Đùg đùg . . .rầm rầm . . . Ầm ầm .
——————
ĐANG...buồn ngồi nghĩ vẩn vơ
BUỒN...sầu nỗi nhớ làm thơ chữ tình
ĐANG...thương số phận một mình
CHÁN...về duyên phận chung tình cô đơn
Ai...đi nỗi nhớ từng cơn
TÁN...hương sắc lá hoa sơn cùng người.
YÊU...ai yêu mãi nụ cười.
LUÔN...yêu người đến suốt đời ko...
----------------
Đừg luôn tự hào vì nhữg thứ m có
.
.
.
.
.
.
.
.
Vì biết đâu đc nhữg thứ đó là do rên rỉ mới đc cho...!
--------------------
Vâng! chắc hẳn mấy ai ở miền bắc đang rất ức chế và bức xúc về vấn đề mưa ướt và quần áo không khô trong thời tiết này. Hôm nay mình sẽ chia sẻ thủ thuật làm sao để có quần áo khô để mặc 100%
Và thủ thuật của em rất đơn giản và nhanh gọn. Ae vứt hết máy sấy, máy là, máy sưởi, quạt gió đi. Cháy quần áo, tốn điện.
Thật đơn giản, khi tắm xong, các bạn đừng thay mà hãy mặc luôn quần áo đó. Đảm bảo khô 100% luôn
Mình đã test thử và rất thành công, cự luôn
Kính sát tròng

Ông chủ Công ty nọ không may bị tai nạn, bị mất bên tai trái. Một ngày kia, ông ta có một cuộc phỏng vấn với 3 ứng cử viên sáng giá. Người đàn ông đầu tiên biết rõ những gì công ty đang cần và tỏ ra rất xuất sắc trong suốt buổi phỏng vấn.
Tới câu cuối cùng, ông chủ hỏi:
- Anh có nhận thấy tôi có gì khác thường không?
- Tại sao không, thưa ông. Tôi đã cố tình lờ đi nhưng không thể không nhận ra rằng ông không có lỗ tai trái. – Người thứ nhất tự tin trả lời.
Ông chủ tức giận và không nhận anh ta.
Người thứ hai là một phụ nữ, cô ta tỏ ra còn xuất sắc hơn người thứ nhất. Nhưng khi ông chủ hỏi cô ta câu hỏi cuối cùng tương tự thì cô ta cũng trả lời :
- Vâng, ông không có lỗ tai.
Ông chủ tức điên và tống cổ cô ta ra ngoài.
Người thứ ba là một cậu sinh viên vừa ra trường, thông minh và đẹp trai. Anh chàng tỏ ra rất có tương lai về công việc kinh doanh.
Nhưng ông chủ vẫn hỏi câu cuối cùng:
- Anh có thấy tôi có gì khác thường không?
Và trước sự kinh ngạc của ông chủ, anh thanh niên thản nhiên:
- Nếu tôi không lầm, ông đang mang kính sát tròng.
- Anh quả là một người quan sát tinh tế – Ông chủ thốt lên – Tại sao anh nhận thấy điều này?
Anh thanh niên cười lăn lộn trên ghế:
- Bởi vì, thưa ông… không thể đeo kính có gọng khi không có lỗ tai ạ!
ههههههههههههههه
2. Truyen cuoi hay nhat : Ai lấy tiền của bố
Anh chồng nọc mấy đứa con ra khảo:
- Đứa nào lấy tiền trong túi của bố?
Cô vợ nóng ruột đến can và nói đùa:
- Sao anh không nghĩ là em lấy?
- Mất như thế, chắc chắn không phải là em lấy!
- Tại sao?
- Bởi vì vẫn còn lại một ít.
هههههههههWWWW.HAYKO.USهههههه
3. Phức tạp
Maria là một cô gái hết sức ngoan đạo. Cô lấy chồng và có 17 đứa con. Rồi chồng cô ta chết. Hai tuần sau cô ta cưới, và có 22 đứa con với người chồng tiếp theo. Sau đó chồng cô ta chết. Một thời gian sau, cô ta chết.
Tại lễ tang cha xứ nhìn lên trời và nói, “Ít nhất cuối cùng chúng cũng ở bên nhau.”
Một anh chàng đứng ở hàng trước nói, “Xin lỗi cha, nhưng có phải ý cha là cô ta và người chồng trước, hay là cô ta và người chồng sau?”
Cha xứ đáp, “ý ta là hai cái chân của cô ấy.”
ههههههههههههههه
4. Trông mày khôn lắm cơ thằng ngu ạ!
- Nhìn thẳng mặt trời mãi không thấy loá…. là hội người mù 100%.
- “Thuê bao quý khách vừa gọi hiện nằm ngoài vùng phủ sóng, nằm trong vùng phủ chăn và nằm cạnh một thuê bao khác.”
- Nhà sạch thì mát. Bát sạch tốn xà bông.
- Người đi một nửa hồn tôi mất
Một nửa hồn kia đứng … chửi thề
- Một điều nhịn là chín điều nhục.
- Yêu nhau không phải là nhìn nhau mà là cùng nhau nhìn về… cái xe dựng ở gốc cây kẻo nó chôm mất.
- Gần mực thì… bia, Gần đèn thì… hút.
- Bọn này đúng là càng lớn càng… nhiều tuổi.
- Ai bảo chăn trâu là khổ, tôi nay chăn nàng còn khổ hơn chăn trâu
- “Em nai vàng ngơ ngác
Quần chết bác ngựa săn”
- Không mày đố thầy dạy ai
- Vịt là 1 loài có 2 chân, chạy nhanh hơn..rùa, bay cao hơn…chuột, tuy nhiên lại bơi kém con…cá
- Ðừng bao giờ xem Tivi mà quên chưa cắm điện, và nhớ là đang ăn thì không được đánh răng đâu đấy
- Trông bạn quen quen, Hình như tớ …chưa gặp bao giờ
- 1 cô gái đứng trước tôi mà cúi mặt xuống có nghĩa là cô ấy đang thẹn thùng vì thích tôi, còn nếu tôi mà nhìn xuống trước mặt 1 cô gái thì đơn giản là tôi thích…cái đùi của cô ấy.
- Không phải người đàn bà nào cũng đẹp và không phải người đẹp nào cũng là đàn bà
- Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ…không đẹp
- Nếu bạn mặc quần áo ra đường mà bị chê xấu thì tốt nhất bạn không nên mặc quần áo nữa
- Con ơi , 2 giờ sáng rồi đấy, dạy rửa mặt rồi uống thuốc ngủ đi con
- Trông mày khôn lắm cơ thằng ngu ạ
ههههههههWWWW.HAYKO.USههههههه
5. Lòi đuôi
Một học sinh nghỉ học không có lý do.
Tại sao hôm qua em không đi học, – Cô giáo hỏi.
- Thưa cô… vì em bị ốm ạ.
- Chậm nhất là ngày mai em phải đưa cô giấy của bố hoặc mẹ em.
- Vâng, thưa cô.
Hôm sau, học sinh đưa cô giáo tờ giấy có những dòng chữ sau đây: “Thưa cô giáo, con tôi nghỉ học hôm qua vì nó bị ốm. Chào cô. Bố em”.